O que resta do antigo Nós

Quero que saibas que esta vai ser possivelmente a última carta que vou escrever directamente para ti e nesta mesma carta vou-te dizer tudo, tudo o que disse e tudo o que quis dizer mas não disse. Quero que saibas também que preciso e vou-te tirar a todo o custo da minha vida, tu foste sem margem para dúvidas a pessoa que mais me desiludiu, que mais que magoou, que mais tudo... Não ficaste contente em apertar e esmurrar o meu coração uma vez, nem duas, nem três... repetiste-o vezes e vezes sem conta a teu gosto. E o meu coração foi sempre cedendo, embora a cabeça dissesse o contrário, pois ele voltava sempre às mãos do seu dono. Levaste-me a desculpar o imperdoável. Pior! Levaste-me a, depois de tudo o que me fazias sofrer, lutar para te ver bem e feliz. Eu estive sempre lá para ti, embora às vezes estivesses simplesmente cego de mais para me ver. Embora não estivesse sempre contigo fisicamente, como desejaria. Eu fiz tudo de tudo, e nem isso bastou para ti, deixa-me dizer-te que és um ser bastante egoísta. Sei que um dia o karma vai bater-te à porta, portanto foge desse dia, porque não vai ser nada meiguinho! Também sei que te vais arrepender das tuas escolhas, aliás tu próprio sabes bem disso, mas vou-te deixar seguir sem se quer te dizer uma palavra a esse respeito pois sei que mais tarde ou mais cedo vais perceber. Apesar de tu ás vezes achares que não, depois de tudo isto eu conheço-te bastante bem até! Estive 5 meses, nas tuas mãos, debaixo das tuas garras, o que tu me fizeste simplesmente não se faz... Acho que nunca te fiz nada que te fizesse desejar-me tanto mal... As lágrimas que derramei por ti... Sonhava connosco daqui a muito muito tempo juntos, mesmo tu no exército e eu na António Arroio, porque apesar de as nossas coisas de vez em quando, nós sabíamos ultrapassar isso tão bem. Nunca me deixaste dar-te o que tinha em mim para dar, todo o amor, porque sempre estive de pé atrás, e quando o começava a tirar tu puxavas-me o tapete de novo. Eu posso estar bastante mal agora, mas sei que vou recuperar, vou deitar as memórias e o teu amor no lixo e voltar como nova! Aliás melhor, com o triplo da força e vontade de viver! Tu um dia hás-de me dar o devido valor, mas aí vai ser tarde de mais... Podes-me ter deixado muitas feridas e cicatrizes que se podem abrir a qualquer momento mas eu vou aguentá-las como nunca aguentei. Vais ter que perceber a bem ou a mal que temos que lutar pelo aquilo que queremos. Que temos de tratar bem aquilo que amamos e dar valor ao que temos. Dar valor ás pequenas coisas, foi isso que sempre te ensinei. Mas tu não ligaste a cada palavra minha, a cada atitude, a cada gesto, tudo. Parece que nunca estavas lá. Fazias-me pensar que o problema era meu, mas não é. Hoje apercebi-me disso, eu posso ter muitos defeitos e ser uma pessoa complicada e difícil de entender mas a culpa não é nem nunca foi minha, foi tua e só tua, porque eu esforçava-me para não te magoar com o meu jeito de ser e para me fazer entender tendo eu uma grande dificuldade em descrever o que sinto em palavras, mas tu nunca te esforças-te. Nunca fizeste nada por mim, nunca te sacrificaste por mim, nunca deste tudo por mim. Nunca te esforças para nada. És uma pessoa sem forças neste momento, eu quis-te consertar mas foi demais para mim. Apesar de tu não o mereceres eu fazia-o, mesmo que me magoasse a torto e a direito, eu fazia-o para o teu bem, queria-te ver feliz e a sorrir. Mas tu nunca facilitaste, e enquanto eu fazia isso tudo por ti e quando precisava de umas forçazinhas da tua parte, tu nada. Em vez de mas dares não, tiravas-mas. Enquanto eu ficava com as minimas apenas para tentar sobreviver, enquanto tu te ponhas com os teus jogos em que nenhum de nós saía a ganhar. Sempre foste um perito em poker face, mas esqueceste-te que eu te lia pelos olhos, e os teus olhos sempre me disseram tudo, tudo o que tu nunca dizias. Espero que aprendas tudo aquilo que eu te quis ensinar e que te faz tanta falta, tu achas que não mas faz, porque quer tu acredites quer não o objectivo de toda a gente sem excepção nesta vida é ser feliz. Aprende a amar. Aprende a viver não apenas a sobreviver. Parecendo que não, eu desejo-te tudo de bom, quero que sejas feliz, sabes quando se gosta de alguém é assim, mesmo que nos custe deixá-la ir. Posso não voltar a falar contigo mas vou sentir a tua falta como nunca senti de ninguém, apesar da tentação de voltar ás nossas brincadeiras eu vou resistir. Obrigaste-me a isto. O máximo que podes fazer é ler o meu olhar que esse é incapaz de mentir ou esconder. Eu vou seguir o meu caminho agora mais sozinha e mais pesada com todas as feridas, memórias, mentiras, jogos e tudo mais, mas vou seguir, vou ter de seguir e deixar-te para trás. Vai-me custar não te poder reconfortar mais com os meus abraços quando estás triste, espero que alguém o faça por mim. Vou seguir, não a correr mas sim bem devagar para ver se desta vez não dou outro trambolhão, e desta vez não vou voltar atrás para correr na tua direcção, apanhar-te de surpresa e abraçar-te com toda a minha força. Esta foi a última vez que chorei por ti, a fazer este texto, prometi a mim mesma.

E aqui estou eu a 10 minutos da meia noite em véspera do meu aniversário, bela prenda que me deste, estou aqui a chorar por ti e por não te ter aqui pela última vez, estou a deitar tudo cá para fora para poder recomeçar sem mágoas. Nunca te esqueças, porque eu também nunca me vou esquecer, marcaste-me e muito. (confesso que estive uns 5 minutos á espera para ganhar forças para a despedida...) Adeus, e as melhoras dessa maneira de pensar, de agir, de viver, de amar...

Eu e tu, Nós

Devo-te confessar que o teu cheiro ficou preso no meu corpo, a tua voz nos meus ouvidos, a tua cara na minha mente, os teus olhos nos meus, tu no meu coração, tal como eu estou presa a ti. Nunca nada do género me aconteceu, tu agarraste-me como nunca ninguém o fez, tal como me magoaste como nunca ninguém o fez...Custa-me tanto ver-te todos os dias e não te ter aqui comigo, não fazes ideia do quanto me custa. Dou por mim a pensar como tudo aconteceu, de forma tão rápida e repentina, e de seguida penso como no início era tudo tão simples mas tão bonito e da maneira como esse simples se transformou num bicho de sete cabeças que me matou por dentro, que me abriu as cicatrizes e adicionou mais feridas já á minha colecção numerosa... O meu coração contraía-se com tantas dores, e a minha mente fazia de tudo para o domar, para o mentalizar de que te tinha perdido. Mas tu voltaste e revolucionaste, voltaste sempre, apesar de tudo. Acho que não fazes ideia do que já sofri, do que já chorei e das vezes que tive de ir buscar força não sei onde. Mas sempre houve algo que me disse que era contigo que devia ficar. E é por isso que aqui continuo apesar de tudo, apesar de me teres asfixiado o coração e de mo teres roubado e prendido a ti. Este era suposto ser o nosso dia, mas tu destruiste-o com as tuas mentiras e confusões, fizeste-me explodir o que sentia através dos olhos, no estado liquido, sem parar. Magoaste-me de novo, quando disseste que não o voltavas a fazer. E eu continuo a perguntar-me: porque o fazes?
(Rascunho do dia 14 de Fevereiro)

The L-etter

Minha pequenina, aqui estou eu a escrever para ti de novo, tal e qual como nos velhos tempos. Engraçado não é? Como o tempo passa e as situações mudam, mas há coisas que permanecem, as coisas verdadeiras permanecem sempre (aliás nunca se vão embora!), tal como a minha grande, gigante, enorme amizade por ti! Nunca me vou esquecer dos momentos que passámos juntas, das horas de almoço, dos intervalos, das noites de festa, dos jantares, das dormidas aí contigo bem bem cómicas que tanto me alegravam quando eu mais precisava, aliás TU sempre me soubeste alegrar quando mais precisava! Com esse teu sorriso/riso, com esse teu espírito alegre, com as tuas brincadeiras e picanços que eu adoro! Estiveste sempre lá para mim, e até agora (um pouco menos presente devido às situações que surgiram) estás sempre lá no momento exacto, com a palavra certa! E agora é a altura em que todo o amor se retribui, podem até nem ser as palavras certas, mas de uma coisa te garanto: são directamente do coração! Directo do produtor para o consumidor! E espero que consumas todas estas boas vibes e amor pois eu sei que precisas imenso. Mas pequenina, tu és uma lutadora com força até dizer chega! Eu acredito em ti e estou muito orgulhosa de ti, e sei que vais ultrapassar isto e muito mais, pois és pequenina mas tens um coração do tamanho do mundo e uma força imbatível e por isso sei que és capaz de ultrapassar tudo! E naqueles momentos em que te fores abaixo e pensares em desistir, olha à tua volta: tens várias pessoas que gostam de ti, que acreditam em ti, que estão lá para ti e que fazem tudo para te ver vibrar amor e paz com esse sorriso fantástico (eu sou uma delas!)! Nesses momentos, pensa também nas pequenas coisas, que ás vezes é daí que vêem as grandes forças, as pequenas coisas são as mais importantes e especiais! Porque é tijolo a tijolo que se constrói uma casa! Quero que saibas também que te admiro muito mais, e que adoro cada pequeno detalhe da tua grande e forte personalidade, até os defeitos que lhe pertencem, simplesmente és das melhores pessoas que conheço e a quem eu desejo tudo de bom. Quero é que sejas feliz, durante muito muito muito tempo! Guarda o que te faz bem num lugar bem perto do coração e o que te faz mal deita fora. Vive a tua vida e não te importes com o que os outros dizem porque no final de contas isso não interessa, segue aquilo em que acreditas, aquilo que queres, os teus sonhos, e nunca mas NUNCA desistas! Eu estive, estou e estarei sempre aqui para ti, tens aqui para sempre um ombro, uma palavra amiga, um abraço e um largo espaço no meu coração. Espero que te tenha dado alguma força, pois era esse o objectivo, e que pelo menos te tenha feito esboçar um sorriso, porque se o fiz já ganhei o dia. FORÇA!! ♥ you

Da tua Papoila

Peço-te

Eu preciso de ti. A verdade é essa. Preciso de ti mais do que nunca, a meu lado, bem coladinho, não para sempre porque não acredito nisso mas por tempo indeterminado. Tu não tens noção do bem que me fazes, do bem que me fazes quando me fazes sorrir e rir daquela maneira que só tu sabes com aquelas tuas piadas de palhaço que já fazem parte do teu encanto. Mas tens que perceber que eu tenho um passado. Um passado que me causou feridas, daquelas bem profundas. Feridas que deixam cicatrizes. Cicatrizes que nunca vão estar totalmente saradas. Cicatrizes que me doem a cada acto mais brusco, a cada má atitude, a cada lembrança. Tenho medo que as cicatrizes abram. Eu sou uma pessoa muito insegura, tenho que te informar disso. Não o faço por mal, já o era de natureza mas com o tempo e os acontecimentos que se sucederam foi piorando. Não é que não acredite em ti ou duvide da tua pessoa, na verdade eu quero acreditar mas é muito difícil para mim ainda para mais com tudo o que já se passou connosco, a nossa história com bastantes altos e baixos. Eu preciso de alguém que tenha medo de me perder. Preciso de actos. Preciso de provas. Eu peço-te pouco, muito pouco, mas o que peço é quase exigido porque eu preciso dessas pequenas coisas para o meu bem-estar, para o nosso bem-estar. Peço-te que me compreendas. Preciso de o conforto e de me sentir segura no teu abraço. Quero estar contigo e sentir que para ti esse é o momento alto do teu dia. Sou uma pessoa dificil e complicada, é verdade, mas dou tudo de mim, tudo o que tenho e ás vezes até mesmo o que não tenho para o nós resultar, para ficar contigo, e olha que nunca desisti mesmo quando a força era quase nula! Preciso do teu amor para ganhar força. Espero que saibas que estou aqui para tudo o que precisares, tudo mesmo, prometo-te que estarei aqui como sempre estive. Cuida bem de mim, peço-te.